Форум Товары Почтой Россия-Украина
23 Января 2018, 16:50:35 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: SMF форум только что установлен!
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3
  Печать  
Автор Тема: Приколы из твиттера  (Прочитано 19311 раз)
Sergio
Администратор
Пользователь
*****
Сообщений: 64


Чтобы летом не работать, надо зиму отдохнуть


Просмотр профиля
« : 17 Февраля 2011, 11:28:50 »

Трейдеры шутят: Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: - Ну, в среднем,- мы его убили!

Трейдеры шутят: Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте: у него их нет и никогда не было.

Ушел, хорошего вечера и жаркой ночки Подмигивающий

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь.!!!!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.....

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял

—Он изрисовал мою стену признаниями в любви —Ой, да меня уже задолбал этот вконтакт! —Ты не поняла. Стену моего двенадцатого этажа. Снаружи

Если вам ночью захотелось кушать-встаньте,идите на кухню,выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ,пока желудок не понял,что вы его на...бали Веселый

Записан
Sergio
Администратор
Пользователь
*****
Сообщений: 64


Чтобы летом не работать, надо зиму отдохнуть


Просмотр профиля
« Ответ #1 : 17 Февраля 2011, 11:35:08 »

Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги..

Трейдеры шутят: Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Я думаю, в феврале специально только 28 дней, чтобы весна пришла как можно скорее

40% несчастных случаев начинаются со слов : "смотри, как я умею!"

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет
Записан
orient
Гость
« Ответ #2 : 19 Февраля 2011, 22:28:33 »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=2J7C61dcVXQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=2J7C61dcVXQ</a>
Записан
ПИОНЕР
Постоялец
***
Сообщений: 129


Просмотр профиля
« Ответ #3 : 25 Февраля 2011, 14:16:26 »

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэлло' - это тебе.
Записан
ПИОНЕР
Постоялец
***
Сообщений: 129


Просмотр профиля
« Ответ #4 : 25 Февраля 2011, 14:17:13 »

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Записан
Леший
Постоялец
***
Сообщений: 135


Просмотр профиля
« Ответ #5 : 26 Февраля 2011, 13:02:37 »

Холявщик Иван в отеле по системе все включено
Турист из России, ни слова не понимающий по-английски, подходит
к бармену , ничего не понимающему по-русски, и пытается заказать
алкогольный коктейль.

Турист – хочу алкогольный коктейль.
Бармен – смотрит непонимающе.
Турист – берет с барной стойки стакан и обращается к бармену: "Сюда налить
водки"
Бармен – Ок! Берет стакан и наливает 20 гр. водки.
Турист – наливай еще. Берет бутылку из рук бармена и наливает полстакана.
Теперь налей сюда джин.
Бармен – смотрит непонимающе
Турист – Что смотришь? Джин дай! Дж-и-и-н! Джин! Что тут непонятного.
Бармен – А! Джин! Ок! Берет бутылку джина и подает туристу.
Турист– Наливает в стакан джина в толщину 1 пальца и возвращает бутылку
бармену. Теперь сок дай томатный!
Бармен – смотрит непонимающе.
Турист– вот ты обезьяна нерусская! Сок мне дай томатный, с-о-о-к,
Т-о-м-а-т-н-ы-й! Показывает на пачку с соком пальцем
Бармен – О! Йес! Джус! Ок! Подает коробку с соком!
Турист – Обезьяна ты нерусская! Джус, Жус! Сок это называется! Запомнил???
С-о-о-о-к! Доливает стакан томатным соком.
Бармен – улыбается и кивает головой, вставляет в стакан трубочку и дольку
апельсина.
Турист – берет стакан, на весь бар произносит: "Сэнкъю вери мач!",
разворачивается и уходит.
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #6 : 26 Февраля 2011, 13:15:58 »

Чешский язык, это Вам не русский.
"Вонявки" в переводе с чешского на русский духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
А еще "позор слева" - внимание скидки.
Че́шский язы́к — один из славянских языков, относится к группе западнославянских языков. Не доверяйте глазам не доверяйте логике ищите смысл.
Записан
orient
Гость
« Ответ #7 : 27 Февраля 2011, 12:32:17 »

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч!» Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера - «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - Это не Неаполь, это Назарет.
Записан
orient
Гость
« Ответ #8 : 27 Февраля 2011, 12:34:20 »

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь без номера. Улыбка Смеющийся
« Последнее редактирование: 27 Февраля 2011, 12:53:10 от orient » Записан
orient
Гость
« Ответ #9 : 27 Февраля 2011, 12:52:03 »

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
Записан
orient
Гость
« Ответ #10 : 27 Февраля 2011, 21:31:47 »

Национальные законы Швейцарии. Нелепость нам только снится.

Запрещено вывешивать выстиранное белье на веревке в воскресение.

Запрещено мыть машину в воскресение.

Запрещено стричь свою лужайку в воскресение, поскольку это вызывает слишком много шума.

Если вы живете в квартире, запрещено сливать воду в туалете после 10 часов вечера.

Мужчине запрещено мочиться стоя после 10 часов вечера.

Хотя  и запрещается производить, хранить, продавать и обменивать полынную водку, ее употребление не является незаконным.

На приборной доске каждой машины с “зимней резиной” должна  быть наклеена надпись, предупреждающая водителя, что он не должен вести такую машину со скоростью более 160 км/час.

Максимальная допустимая скорость на государственных автодорогах – 120 км/час.

Если вы забыли ключи от машины внутри нее и оставили машину открытой, вы будете наказаны.
« Последнее редактирование: 27 Февраля 2011, 21:49:01 от orient » Записан
orient
Гость
« Ответ #11 : 01 Марта 2011, 22:22:21 »

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка.
Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни! Смеющийся
Записан
s000
Постоялец
***
Сообщений: 248


Просмотр профиля
« Ответ #12 : 01 Марта 2011, 22:43:16 »

не литовцы это были а эстонцы ..литовцы шустрые и довольно ищут где кого обмануть а вот эстонцы это были
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #13 : 01 Марта 2011, 23:15:11 »

А ты что случайно не литовец. Обидно за своих стало. Лучше Дорогі друзі!! Любите Україну. И это правильно
Записан
Леший
Постоялец
***
Сообщений: 135


Просмотр профиля
« Ответ #14 : 06 Марта 2011, 08:59:35 »

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Смеющийся
Записан
Страниц: [1] 2 3
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!