orient
Гость
|
 |
« Ответ #45 : 06 Мая 2011, 14:38:06 » |
|
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
ПИОНЕР
|
 |
« Ответ #46 : 06 Мая 2011, 14:41:44 » |
|
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
s000
|
 |
« Ответ #47 : 06 Мая 2011, 20:31:54 » |
|
а кто такой В.Ж.Савков ?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
kykyshka
Гость
|
 |
« Ответ #48 : 21 Мая 2011, 21:27:18 » |
|
НР пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от армани. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьяный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Sexy Lady
Пользователь
 
Сообщений: 55
|
 |
« Ответ #49 : 07 Июня 2011, 16:16:30 » |
|
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Oliver
Новичок

Сообщений: 1
|
 |
« Ответ #50 : 14 Июня 2011, 11:06:09 » |
|
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму - Кого? Дочь выходит из комнаты, в руках невероятно омерзительная кукла барби- страшная, всклюкоченная, переломанная и перепачканная. Мать, непроизвольно:- Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Sexy Lady
Пользователь
 
Сообщений: 55
|
 |
« Ответ #51 : 14 Июня 2011, 14:00:45 » |
|
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Kinder
Новичок

Сообщений: 10
|
 |
« Ответ #52 : 14 Июня 2011, 16:00:46 » |
|
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (~20x25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Gorik
Новичок

Сообщений: 32
|
 |
« Ответ #53 : 04 Августа 2011, 13:16:22 » |
|
- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку? - Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Gorik
Новичок

Сообщений: 32
|
 |
« Ответ #54 : 04 Августа 2011, 13:20:26 » |
|
Когда из списка коррупционеров были вычеркнуты дзюдоисты и дачники, министр внутренних дел понял, что коррупция уже побеждена.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
orient
|
 |
« Ответ #55 : 04 Августа 2011, 13:23:49 » |
|
Кто прав, тот и сильнее. А кто сильнее, то и прав.
Картина Репина "Молдавские плиточники пишут письмо московскому мэру".
Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади. И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки.2
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Sexy Lady
Пользователь
 
Сообщений: 55
|
 |
« Ответ #56 : 23 Сентября 2011, 12:16:14 » |
|
Огнегрив купил водку, спрятал в лесу и повесил табличку "Здесь водки нет". Увидел это Коготь, спер водку и повесил табличку "Коготь не брал"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
nasus
Новичок

Сообщений: 12
|
 |
« Ответ #57 : 07 Июня 2015, 16:22:01 » |
|
смешно)
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Aliska
Новичок

Сообщений: 18
|
 |
« Ответ #58 : 30 Ноября 2015, 18:36:42 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Aliska
Новичок

Сообщений: 18
|
 |
« Ответ #59 : 07 Декабря 2015, 13:01:22 » |
|
Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|