Форум Товары Почтой Россия-Украина
14 Декабря 2017, 21:36:35 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: SMF форум только что установлен!
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 3 [4]
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты про засланцев  (Прочитано 38241 раз)
orient
Гость
« Ответ #45 : 06 Мая 2011, 14:38:06 »

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Записан
ПИОНЕР
Постоялец
***
Сообщений: 129


Просмотр профиля
« Ответ #46 : 06 Мая 2011, 14:41:44 »

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Записан
s000
Постоялец
***
Сообщений: 248


Просмотр профиля
« Ответ #47 : 06 Мая 2011, 20:31:54 »

а кто такой В.Ж.Савков ?
Записан
kykyshka
Гость
« Ответ #48 : 21 Мая 2011, 21:27:18 »

НР пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от армани. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьяный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"
Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #49 : 07 Июня 2011, 16:16:30 »

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
 Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
 на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
 бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
 - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
 - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
 Ну я их и рассмешил.
 - А как?
 - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
 вот умора была.
 Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
 - А ты мне так насрать можешь?
 - Могу.
 Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
 - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Записан
Oliver
Новичок
*
Сообщений: 1


Просмотр профиля
« Ответ #50 : 14 Июня 2011, 11:06:09 »

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму
- Кого?
Дочь выходит из комнаты, в руках невероятно омерзительная кукла барби- страшная, всклюкоченная, переломанная  и перепачканная.
Мать, непроизвольно:- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #51 : 14 Июня 2011, 14:00:45 »

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
Записан
Kinder
Новичок
*
Сообщений: 10


Просмотр профиля
« Ответ #52 : 14 Июня 2011, 16:00:46 »

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (~20x25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Записан
Gorik
Новичок
*
Сообщений: 32


Просмотр профиля
« Ответ #53 : 04 Августа 2011, 13:16:22 »

- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
- Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Записан
Gorik
Новичок
*
Сообщений: 32


Просмотр профиля
« Ответ #54 : 04 Августа 2011, 13:20:26 »

Когда из списка коррупционеров были вычеркнуты дзюдоисты и дачники,
министр внутренних дел понял, что коррупция уже побеждена.
Записан
orient
Глобальный модератор
Пользователь
*****
Сообщений: 55


Просмотр профиля
« Ответ #55 : 04 Августа 2011, 13:23:49 »

Кто прав, тот и сильнее. А кто сильнее, то и прав.      

Картина Репина "Молдавские плиточники пишут письмо московскому мэру".

Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади.
И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки.2      

Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #56 : 23 Сентября 2011, 12:16:14 »

Огнегрив купил водку, спрятал в лесу и повесил табличку "Здесь водки нет". Увидел это Коготь, спер водку и повесил табличку  "Коготь не брал"
Записан
nasus
Новичок
*
Сообщений: 12


Просмотр профиля
« Ответ #57 : 07 Июня 2015, 16:22:01 »

смешно)
Записан
Aliska
Новичок
*
Сообщений: 18



Просмотр профиля
« Ответ #58 : 30 Ноября 2015, 18:36:42 »

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
Aliska
Новичок
*
Сообщений: 18



Просмотр профиля
« Ответ #59 : 07 Декабря 2015, 13:01:22 »

Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.
Записан
Страниц: 1 2 3 [4]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!