Форум Товары Почтой Россия-Украина
14 Декабря 2018, 17:54:17 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: SMF форум только что установлен!
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 [3] 4 5
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты про засланцев  (Прочитано 47317 раз)
s000
Постоялец
***
Сообщений: 248


Просмотр профиля
« Ответ #30 : 12 Марта 2011, 13:51:20 »

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #31 : 17 Марта 2011, 15:36:28 »

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-

Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья

спрашивает:

- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.

- Да нет, все нормально.

Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:

- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.

- Да нет, все нормально.

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:

- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не

так свистишь, то так дымишь...
Записан
orient
Гость
« Ответ #32 : 19 Марта 2011, 10:14:41 »

ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ В замешательстве
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
- Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал.
Записан
orient
Гость
« Ответ #33 : 19 Марта 2011, 10:15:45 »

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - А-А-А-А! У-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
Записан
ПИОНЕР
Постоялец
***
Сообщений: 129


Просмотр профиля
« Ответ #34 : 19 Марта 2011, 10:17:27 »

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #35 : 19 Марта 2011, 10:25:53 »

Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.
Записан
orient
Гость
« Ответ #36 : 21 Марта 2011, 12:18:57 »

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе..........


Записан
Робин Гуд
Новичок
*
Сообщений: 19


Просмотр профиля
« Ответ #37 : 23 Марта 2011, 12:32:13 »

Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!
Записан
orient
Гость
« Ответ #38 : 20 Апреля 2011, 19:31:13 »

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Записан
ПИОНЕР
Постоялец
***
Сообщений: 129


Просмотр профиля
« Ответ #39 : 20 Апреля 2011, 19:34:25 »

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . И никому она не отказала. Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай... Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #40 : 21 Апреля 2011, 14:49:13 »

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #41 : 21 Апреля 2011, 14:50:06 »

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит ПОЛИСМЕН и спрашивает, что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
« Последнее редактирование: 21 Апреля 2011, 14:55:07 от гонг » Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #42 : 28 Апреля 2011, 12:20:40 »

Приходит бабка в больницу
 приносит анализы мочи
 ставит банку и уходит
 Наследующий день у бабки спрашивают,
 Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа принесла.
 Бабка в ответ:
 Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает! Смеющийся
Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #43 : 28 Апреля 2011, 12:28:52 »

Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает :
 - Вам понравился этот автомобиль?
 Блондинка задумавшишсь отвечает :
 -Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль называется фокус?
 - а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит :
 -Видите тот столб?
 -Да
 -Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит:
 -Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру.
 На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в столб и говорит:
 -Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько сикунд блондинка открывает глаза и говорит :
 -НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА?Непонимающий!!!!
Записан
s000
Постоялец
***
Сообщений: 248


Просмотр профиля
« Ответ #44 : 29 Апреля 2011, 21:42:10 »

Мужик попал на зону впервые...в камере...
...что мужики в козла играете?...да ты о хуел такие слова говорить,избили.через минуту мужик отдышался и говорит...че не могли сказать,что такое нельзя говорить,а то налетели как Петухи!
Записан
Страниц: 1 2 [3] 4 5
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!