Форум Товары Почтой Россия-Украина
14 Декабря 2018, 18:53:32 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: SMF форум только что установлен!
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2] 3 4 5
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты про засланцев  (Прочитано 47321 раз)
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #15 : 26 Февраля 2011, 13:41:30 »

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #16 : 26 Февраля 2011, 13:49:48 »

+16С:Амереканцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+6С:У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0С: В Америке замерзает вода. У русских она загустевает.
-42:В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улицах.
-73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С:Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273С:Абсолютный ноль, останавливается  движение. Русские ругаются:"холодно"
-295С: У католиков в аду замерзают черти. Русская сборная по футболу становится чемпионом мира
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #17 : 26 Февраля 2011, 14:57:07 »

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Записан
orient
Гость
« Ответ #18 : 27 Февраля 2011, 12:24:31 »

- Какие нечестные люди! - возмущается Пиппино. - Кто-то из гостей украл у нас две ложки. - Какие? - поинтересовался приятель. - Да серебряные. На них еще была гравировка "Отель Бертолучио".
Записан
orient
Гость
« Ответ #19 : 27 Февраля 2011, 12:27:13 »

Итальянец и американец встречаются в баре. Американец говорит: - Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль. Тогда итальянец отвечает: - А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду.

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.

Один итальянец возвращается на юг Италии после долгих лет прожитых в Голландии. Покупает прекрасную виллу и проезжает по посёлку в новом мерседесе. Земляк его спрашивает: - Видно хорошо сложилась твоя жизнь в Голландии? - Да, я начал с маленького публичного дома и закончил большим трёхэтажным. На первом этаже - женщины, на втором этаже - девушки, на третьем этаже - голубые. - Ну и клёвая житуха же у тебя была! - Да, под конец действительно было отлично. - Почему же так? - Да потому, что в самом начале мы были только втроём - моя жена, дочь и я.
Записан
orient
Гость
« Ответ #20 : 27 Февраля 2011, 21:23:34 »

В чем разница между русской и французской женщинами?
Француженка.
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера,
она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.

Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу,
сварит вам и подаст кофе в постель, оставит вам свою визитную карточку,
скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская.
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть,
не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино,
она спросит, за кого вы ее принимаете.

Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.

Когда вы ляжете с ней в постель, она будет материть Смеющийся Вас до изнеможения
по принципу "дам, не дам".

Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее?

Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу,
и попросит сварить ей кофе.

Когда вы будете ей подавать в постель, она скажет,
что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
« Последнее редактирование: 28 Февраля 2011, 19:56:07 от orient » Записан
orient
Гость
« Ответ #21 : 01 Марта 2011, 22:20:51 »

Хохол-солдат
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Записан
s000
Постоялец
***
Сообщений: 248


Просмотр профиля
« Ответ #22 : 03 Марта 2011, 20:38:02 »

 Кто там?
- Откройте! Милиция!
- Пошли нах...й, я сейчас полицию вызову! :Улыбка
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #23 : 05 Марта 2011, 20:31:17 »

Представляешь Кашпировский сказал больному мальчику: "Брось костыли и иди"!!! Мальчик бросил и пошел.
А чем он болел???
Ангиной!!
А зачем костыли???
Да Бабушке нес. Смеющийся
Записан
Леший
Постоялец
***
Сообщений: 135


Просмотр профиля
« Ответ #24 : 06 Марта 2011, 09:00:31 »

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый
Записан
s000
Постоялец
***
Сообщений: 248


Просмотр профиля
« Ответ #25 : 07 Марта 2011, 00:35:34 »

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Записан
ПИОНЕР
Постоялец
***
Сообщений: 129


Просмотр профиля
« Ответ #26 : 07 Марта 2011, 22:34:29 »

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."
Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #27 : 09 Марта 2011, 18:29:17 »

8-е Марта.
Жена, мужу.
- А что Ты мне подаришь на 8-е марта ?
- Линейку !!!
- А нахрена мне линейка Непонимающий
- Что бы Ты хер меряла, который Мне на 23-е февраля подарила... Веселый
Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #28 : 11 Марта 2011, 13:05:51 »

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
Записан
orient
Гость
« Ответ #29 : 11 Марта 2011, 14:15:30 »

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Водитель уже:"Я права забыл".
Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"
Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"
Голос из багажника:"Границу уже переехали?!


 
Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 5
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!