Форум Товары Почтой Россия-Украина
21 Июля 2018, 22:23:41 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: SMF форум только что установлен!
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 4
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты про засланцев  (Прочитано 45007 раз)
orient
Гость
« : 10 Февраля 2011, 14:12:25 »

Пришли к Ленину ходоки, жалуются:
- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не уродилась, скотина передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро.
- Ну, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёду навернул и не жужу как пчелка!?
Записан
orient
Гость
« Ответ #1 : 10 Февраля 2011, 23:22:48 »

Всем тем кто любит кататься на горных лыжах. Тем у кого не отстегнулось крепление. Всем кто ещё верит что в Альпах ломать ноги приятнее.  <a href="http://www.youtube.com/watch?v=4wST94zfNUc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=4wST94zfNUc</a>
Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #2 : 11 Февраля 2011, 11:31:28 »

Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!! Плачущий
Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #3 : 11 Февраля 2011, 11:32:25 »

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».. :Улыбка
Записан
orient
Гость
« Ответ #4 : 11 Февраля 2011, 21:54:34 »

В аптеке появились супер лекарства "Щас уволю""" Щас уволю и грипп как рукой снимет.
Записан
Sexy Lady
Пользователь
**
Сообщений: 55



Просмотр профиля
« Ответ #5 : 16 Февраля 2011, 12:33:15 »

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Записан
Леший
Постоялец
***
Сообщений: 135


Просмотр профиля
« Ответ #6 : 19 Февраля 2011, 22:46:25 »

Хохлушечки, мы Вас любим!!! Поющие трусы мечта москаля <a href="http://www.youtube.com/watch?v=gbJRAoPglRs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=gbJRAoPglRs</a>
Записан
orient
Гость
« Ответ #7 : 19 Февраля 2011, 23:30:04 »

Мне так охота вам сказать про наш любимый строй.
Мне кажется, что каждый из вас согласен будет со мной.
Вот все говорят: на Западе все очень хорошо.
Кто это скажет мне вот так - сотру я в порошок!
Все что советское - ништяк - машины и штаны,
Пусть дорого все стоит, но все наше, пацаны.
Ты на меня не зырь так люто, и брови ты не супь,
Я знаю, лучшая в мире валюта - это наш тамбовский рупь.

G C G
Мы славу партии поем любимой и родной!
G C G
За то, что так прекрасно правит нашею страной!
G C G
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд!
G C D A
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!

Ну что хорошего у них, один лишь стыд и срам:
Магнитофоны, видаки, зачем нужны они нам?
Мы под гармошку попоем про наш любимый край,
Где честному рабочему не жизнь, а просто рай.
Брось слушать свой буржуйский рок, вступай в КПСС,
И развивай в себе патриотический замес,
Мы все в стране советской очень весело живем,
Ах, как же жаль рабочих, что гниют за рубежом!

Мы славу партии поем любимой и родной!
За то, что так прекрасно правит нашею страной!
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд!
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!

Широка страна моя родная, и много в ней всего.
И кто сказал что в магазинах нету ничего?
Раскрой глаза и глянь - на полках мягкий, свежий хлеб!
И минеральная вода, ты что совсем ослеп?!
Спасибо нашей партии! Поклон ей до земли!
За честь ее все вместе встанем плотною стеной!
С мозолью на заводе заработаем рубли,
И отдадим в фонд мира и в фонд партии родной!

Мы славу партии поем любимой и родной!
За то, что так прекрасно правит нашею страной!
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд!
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!


ЭТО НАШЕ ПРОШЛОЕ
Записан
orient
Гость
« Ответ #8 : 22 Февраля 2011, 13:43:49 »

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Записан
гонг
Постоялец
***
Сообщений: 105


Просмотр профиля
« Ответ #9 : 24 Февраля 2011, 18:10:57 »

милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая...
хватит?
после шикарной запитую пропустила
а я думал ты идеальная девушка Грустный

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!


Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна

телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Записан
orient
Гость
« Ответ #10 : 25 Февраля 2011, 12:29:21 »

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...
Записан
orient
Гость
« Ответ #11 : 25 Февраля 2011, 14:11:52 »

Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку». Смеющийся
Записан
ПИОНЕР
Постоялец
***
Сообщений: 129


Просмотр профиля
« Ответ #12 : 25 Февраля 2011, 14:14:37 »

— Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса.
— Из театра?
— Из секс-шопа.




— Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба?
— Потому что фамилия моя — Церетели.
Записан
orient
Гость
« Ответ #13 : 26 Февраля 2011, 12:56:35 »

Тревога случилась в понедельник после полудня в четырех этажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах.
Через несколько минут <Скорую> вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже <следы непонятного вещества>. Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.
Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.
Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.
Записан
Леший
Постоялец
***
Сообщений: 135


Просмотр профиля
« Ответ #14 : 26 Февраля 2011, 13:03:37 »

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной полосе...
Записан
Страниц: [1] 2 3 4
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!