Форум Товары Почтой Россия-Украина

Главная категория => Юмор => Тема начата: orient от 10 Февраля 2011, 14:12:25



Название: Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 10 Февраля 2011, 14:12:25
Пришли к Ленину ходоки, жалуются:
- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не уродилась, скотина передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро.
- Ну, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёду навернул и не жужу как пчелка!?


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 10 Февраля 2011, 23:22:48
Всем тем кто любит кататься на горных лыжах. Тем у кого не отстегнулось крепление. Всем кто ещё верит что в Альпах ломать ноги приятнее.  http://www.youtube.com/watch?v=4wST94zfNUc


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 11 Февраля 2011, 11:31:28
Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!! :'(


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 11 Февраля 2011, 11:32:25
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».. ::)


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 11 Февраля 2011, 21:54:34
В аптеке появились супер лекарства "Щас уволю""" Щас уволю и грипп как рукой снимет.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 16 Февраля 2011, 12:33:15
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Леший от 19 Февраля 2011, 22:46:25
Хохлушечки, мы Вас любим!!! Поющие трусы мечта москаля http://www.youtube.com/watch?v=gbJRAoPglRs


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 19 Февраля 2011, 23:30:04
Мне так охота вам сказать про наш любимый строй.
Мне кажется, что каждый из вас согласен будет со мной.
Вот все говорят: на Западе все очень хорошо.
Кто это скажет мне вот так - сотру я в порошок!
Все что советское - ништяк - машины и штаны,
Пусть дорого все стоит, но все наше, пацаны.
Ты на меня не зырь так люто, и брови ты не супь,
Я знаю, лучшая в мире валюта - это наш тамбовский рупь.

G C G
Мы славу партии поем любимой и родной!
G C G
За то, что так прекрасно правит нашею страной!
G C G
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд!
G C D A
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!

Ну что хорошего у них, один лишь стыд и срам:
Магнитофоны, видаки, зачем нужны они нам?
Мы под гармошку попоем про наш любимый край,
Где честному рабочему не жизнь, а просто рай.
Брось слушать свой буржуйский рок, вступай в КПСС,
И развивай в себе патриотический замес,
Мы все в стране советской очень весело живем,
Ах, как же жаль рабочих, что гниют за рубежом!

Мы славу партии поем любимой и родной!
За то, что так прекрасно правит нашею страной!
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд!
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!

Широка страна моя родная, и много в ней всего.
И кто сказал что в магазинах нету ничего?
Раскрой глаза и глянь - на полках мягкий, свежий хлеб!
И минеральная вода, ты что совсем ослеп?!
Спасибо нашей партии! Поклон ей до земли!
За честь ее все вместе встанем плотною стеной!
С мозолью на заводе заработаем рубли,
И отдадим в фонд мира и в фонд партии родной!

Мы славу партии поем любимой и родной!
За то, что так прекрасно правит нашею страной!
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд!
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!


ЭТО НАШЕ ПРОШЛОЕ


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 22 Февраля 2011, 13:43:49
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: гонг от 24 Февраля 2011, 18:10:57
милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая...
хватит?
после шикарной запитую пропустила
а я думал ты идеальная девушка :(

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!


Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна

телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 25 Февраля 2011, 12:29:21
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 25 Февраля 2011, 14:11:52
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку». ;D


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: ПИОНЕР от 25 Февраля 2011, 14:14:37
— Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса.
— Из театра?
— Из секс-шопа.




— Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба?
— Потому что фамилия моя — Церетели.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 26 Февраля 2011, 12:56:35
Тревога случилась в понедельник после полудня в четырех этажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах.
Через несколько минут <Скорую> вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже <следы непонятного вещества>. Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.
Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.
Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Леший от 26 Февраля 2011, 13:03:37
Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной полосе...


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: гонг от 26 Февраля 2011, 13:41:30
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: гонг от 26 Февраля 2011, 13:49:48
+16С:Амереканцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+6С:У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0С: В Америке замерзает вода. У русских она загустевает.
-42:В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улицах.
-73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С:Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273С:Абсолютный ноль, останавливается  движение. Русские ругаются:"холодно"
-295С: У католиков в аду замерзают черти. Русская сборная по футболу становится чемпионом мира


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: гонг от 26 Февраля 2011, 14:57:07
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 27 Февраля 2011, 12:24:31
- Какие нечестные люди! - возмущается Пиппино. - Кто-то из гостей украл у нас две ложки. - Какие? - поинтересовался приятель. - Да серебряные. На них еще была гравировка "Отель Бертолучио".


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 27 Февраля 2011, 12:27:13
Итальянец и американец встречаются в баре. Американец говорит: - Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль. Тогда итальянец отвечает: - А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду.

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.

Один итальянец возвращается на юг Италии после долгих лет прожитых в Голландии. Покупает прекрасную виллу и проезжает по посёлку в новом мерседесе. Земляк его спрашивает: - Видно хорошо сложилась твоя жизнь в Голландии? - Да, я начал с маленького публичного дома и закончил большим трёхэтажным. На первом этаже - женщины, на втором этаже - девушки, на третьем этаже - голубые. - Ну и клёвая житуха же у тебя была! - Да, под конец действительно было отлично. - Почему же так? - Да потому, что в самом начале мы были только втроём - моя жена, дочь и я.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 27 Февраля 2011, 21:23:34
В чем разница между русской и французской женщинами?
Француженка.
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера,
она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.

Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу,
сварит вам и подаст кофе в постель, оставит вам свою визитную карточку,
скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская.
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть,
не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино,
она спросит, за кого вы ее принимаете.

Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.

Когда вы ляжете с ней в постель, она будет материть ;D Вас до изнеможения
по принципу "дам, не дам".

Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее?

Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу,
и попросит сварить ей кофе.

Когда вы будете ей подавать в постель, она скажет,
что ей здесь понравилось и она останется навсегда.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 01 Марта 2011, 22:20:51
Хохол-солдат
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: s000 от 03 Марта 2011, 20:38:02
 Кто там?
- Откройте! Милиция!
- Пошли нах...й, я сейчас полицию вызову! ::)


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: гонг от 05 Марта 2011, 20:31:17
Представляешь Кашпировский сказал больному мальчику: "Брось костыли и иди"!!! Мальчик бросил и пошел.
А чем он болел???
Ангиной!!
А зачем костыли???
Да Бабушке нес. ;D


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Леший от 06 Марта 2011, 09:00:31
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! :D :D :D :D :D


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: s000 от 07 Марта 2011, 00:35:34
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: ПИОНЕР от 07 Марта 2011, 22:34:29
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 09 Марта 2011, 18:29:17
8-е Марта.
Жена, мужу.
- А что Ты мне подаришь на 8-е марта ?
- Линейку !!!
- А нахрена мне линейка ???
- Что бы Ты хер меряла, который Мне на 23-е февраля подарила... :D


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 11 Марта 2011, 13:05:51
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 11 Марта 2011, 14:15:30
Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Водитель уже:"Я права забыл".
Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"
Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"
Голос из багажника:"Границу уже переехали?!


 


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: s000 от 12 Марта 2011, 13:51:20
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: гонг от 17 Марта 2011, 15:36:28
Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-

Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья

спрашивает:

- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.

- Да нет, все нормально.

Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:

- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.

- Да нет, все нормально.

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:

- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не

так свистишь, то так дымишь...


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 19 Марта 2011, 10:14:41
ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ :-\
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
- Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 19 Марта 2011, 10:15:45
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - А-А-А-А! У-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: ПИОНЕР от 19 Марта 2011, 10:17:27
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: гонг от 19 Марта 2011, 10:25:53
Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 21 Марта 2011, 12:18:57
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе..........




Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Робин Гуд от 23 Марта 2011, 12:32:13
Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 20 Апреля 2011, 19:31:13
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: ПИОНЕР от 20 Апреля 2011, 19:34:25
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . И никому она не отказала. ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: гонг от 21 Апреля 2011, 14:49:13
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: гонг от 21 Апреля 2011, 14:50:06
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит ПОЛИСМЕН и спрашивает, что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 28 Апреля 2011, 12:20:40
Приходит бабка в больницу
 приносит анализы мочи
 ставит банку и уходит
 Наследующий день у бабки спрашивают,
 Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа принесла.
 Бабка в ответ:
 Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает! ;D


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 28 Апреля 2011, 12:28:52
Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает :
 - Вам понравился этот автомобиль?
 Блондинка задумавшишсь отвечает :
 -Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль называется фокус?
 - а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит :
 -Видите тот столб?
 -Да
 -Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит:
 -Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру.
 На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в столб и говорит:
 -Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько сикунд блондинка открывает глаза и говорит :
 -НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: s000 от 29 Апреля 2011, 21:42:10
Мужик попал на зону впервые...в камере...
...что мужики в козла играете?...да ты о хуел такие слова говорить,избили.через минуту мужик отдышался и говорит...че не могли сказать,что такое нельзя говорить,а то налетели как Петухи!


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 06 Мая 2011, 14:38:06
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: ПИОНЕР от 06 Мая 2011, 14:41:44
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: s000 от 06 Мая 2011, 20:31:54
а кто такой В.Ж.Савков ?


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: kykyshka от 21 Мая 2011, 21:27:18
НР пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от армани (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=6). Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьяный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 07 Июня 2011, 16:16:30
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
 Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
 на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
 бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
 - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
 - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
 Ну я их и рассмешил.
 - А как?
 - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
 вот умора была.
 Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
 - А ты мне так насрать можешь?
 - Могу.
 Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
 - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Oliver от 14 Июня 2011, 11:06:09
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму
- Кого?
Дочь выходит из комнаты, в руках невероятно омерзительная кукла (http://www.dvaslonenka.ru/) барби (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=3)- страшная, всклюкоченная, переломанная  и перепачканная.
Мать, непроизвольно:- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 14 Июня 2011, 14:00:45
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Kinder от 14 Июня 2011, 16:00:46
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (~20x25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Gorik от 04 Августа 2011, 13:16:22
- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
- Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Gorik от 04 Августа 2011, 13:20:26
Когда из списка коррупционеров были вычеркнуты дзюдоисты и дачники,
министр внутренних дел понял, что коррупция уже побеждена.


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: orient от 04 Августа 2011, 13:23:49
Кто прав, тот и сильнее. А кто сильнее, то и прав.      

Картина Репина "Молдавские плиточники пишут письмо московскому мэру".

Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади.
И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки.2      



Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Sexy Lady от 23 Сентября 2011, 12:16:14
Огнегрив купил водку, спрятал в лесу и повесил табличку "Здесь водки нет". Увидел это Коготь, спер водку и повесил табличку  "Коготь не брал"


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: nasus от 07 Июня 2015, 16:22:01
смешно)


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Aliska от 30 Ноября 2015, 18:36:42
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. ;D ;D ;D


Название: Re:Анекдоты про засланцев
Отправлено: Aliska от 07 Декабря 2015, 13:01:22
Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.